Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!
Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK , comentem e votem aê!!!
P.S.: L1=Loira1 e L2=Loira2
O QUE É,O QUE É?
Um monte de negros em pé e em frente um muro branco?
R:UM CÓDIGO DE BARRA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ó GALERA DA UMA MORAL AÍ!
ESSA VALE 5 ESTRELAS!
27 de abr. de 2011
12 maneiras de fugir de um assalto
Uma lista não aconselhavel porem funcional (em dias de sorte) para que você consiga escapar de um assalto de forma criativa. Essa lista pode ser usada para abordagens despretensiosas de assaltantes amadores, como: “Oi, tem 1 real?” ou “Eu acabei de sair da cadeia agora e bla bla bla…”
1. O truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.
3. Imitar uma águia
Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.
Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).
Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.
9. Faça um rap 7. Fuja em uma bicicleta humana.
1. O truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.
3. Imitar uma águia
Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.
Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.
Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.
Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.
Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).
Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.
Guerra nas Estrelas está de volta EUA X CHINA
A China está desenvolvendo armas espaciais que poderiam abater satélites ou congelar sinais de satélites, disse um oficial do Pentágono nesta sexta-feira."O investimento na China em armas espaciais é um assunto de preocupação para nós", subsecretário de defesa para o espaço político Gregory Schulte disse a repórteres.
O NSS marca uma grande mudança de práticas passadas, traçando um caminho de 10 anos no espaço para fazer os Estados Unidos "mais resistente" e capaz de defender seu patrimônio em um ambiente drasticamente mais lotado, competitivo, exigente e por vezes hostil, disse Schulte.
"O espaço já não é o mesmo da guerra fria, na época em que se podia operar com impunidade", disse Schulte.
"Há mais concorrentes, há mais países lançando satélites ... e temos cada vez mais se preocupar com os países que estão desenvolvendo armas espaciais que podem ser utilizados contra o uso pacífico do espaço.
"A China está na vanguarda do desenvolvimento dessas capacidades", disse ele.
Preocupações dos EUA sobre as atividades do espaço de China levaram o secretário de Defesa, Robert Gates, para tentar incluir o espaço no diálogo de estabilidade com os chineses, disse Schulte.
Em 2007, a China abateu um de seus satélites meteorológicos próprios, utilizando um míssil terra de alcance médio, o que provocou preocupação internacional, não só sobre como a China irá militarizar o espaço "weaponizing", mas também sobre os restos do satélite.
Anos mais tarde, lixo espacial chinês ainda está flutuando no espaço. No ano passado, os restos do satélite passou tão perto de Estação Espacial Internacional os membros da tripulação teve que mudar de órbita e se abrigar.
Derrubar o satélite não só chamou a atenção do mundo sobre a quantidade de lixo no espaço, mas também das habilidades chinesas antiespaciais, capacidades que vão além da derrubada da nave espacial, disse Schulte.
Entre outras atividades antiespaciais, Pequim congestinou os sinais de satélites e está desenvolvendo armas de energia dirigida, que emitem energia para um alvo sem disparar um projétil, disse Schulte.
E a China não é o único país direcionando seus esforços para atividades antiespaciais.
O Irã e a Etiópia também estão,disse ele.
"Eles podem anular satélites comerciais ... Se a Etiópia pode anular um satélite comercial, você tem que se preocupar com o que os outros podem fazer contra os nossos satélites militares.
O documento estratégico de 10 anos propõe maneiras de proteger os recursos espaciais dos EUA, incluindo a criação de parcerias internacionais ao longo das linhas da NATO, em que um ataque a um membro seria um ataque a todos, tirando uma resposta unificada dos membros da aliança.
Os Estados Unidos também "mantém a opção de responder em auto-defesa para os ataques no espaço, e a resposta não pode ser no espaço, também", disse Schulte.
como colar na prova: manual
GLOSSÁRIO:
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
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